10大糗事:小哥哥,网恋吗?

10大糗事...



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昨晚拿老公手机玩,忽然想逗逗他,就把微信我备注,和聊天记录都删了,今天微信换了个美女头像,故意去逗他:小哥哥,网恋不? 过了一会老公回:不好意思,我有媳妇了,我媳妇说凡是比她好看的女的都不能待,在我的好友列表表里,咱们的缘分到此结束了!! 我一脸懵,再发消息过去,竟然不是好友了!正生气呢,老公打电话过来了:媳妇儿,刚刚微信有个女的撩 我,我想起你说的比,你好看的女的都不能加,就把她删了!正想给你发,信息跟你汇报呢,发现找不到你了!媳妇你是不是又删我了?
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我刚接一电话,对方张嘴就问:“你在家么?”号码陌生但这语气,肯定是熟人啊,不知道是谁。我怕对方尴尬,于是也装熟回他:“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,你在哪儿呢?找我啥事?”对方沉默一会儿说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
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嫂子给老妈买了一金耳环,给我妈笑的呀,嘴都合不拢了,拉着嫂子的手说,前些天你不是说买车,差两万吗,妈给你添,明天去买吧。。 我也赶紧凑过去从包里,拿出两千块钱,跟我妈说,刚发的奖金,明天我给你买身新衣服去,我妈从我手里夺了过去“:买啥衣服,上个月你阑尾炎住院,几千块钱药费还是我垫的,这个当你还我药费的,剩下的明年再还我。。”
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媳妇生日,俩人都不爱吃甜的,就去蛋糕店买个小蛋糕,我选择困难症正犹豫,营业员问选哪个,我随便一指,没想到小丫头傲慢的说,这款进口奶油做的,价格不便宜哦。 我一听就火了,从口袋拿出刚发的工资“啪”的一声往玻璃展示,柜上一拍,就要这个!果然,营业员开心的说,先生您好!你刚把我们,展示柜玻璃拍裂了,一个柜子一千五,请问您是现金还是刷卡?…
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公司年会,每个部门都得出表演节目,闺蜜部门立推闺蜜,上去翻跟斗。 那天闺蜜的表演确实精彩,翻了十几个跟斗后,体力跟不上,肥硕的躺在地板上,鲤鱼打挺了好多次,也没站起来,像一条蠕动挣扎的肥居。。。
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儿子问:爸爸,你的肚子怎么这么大,要生宝宝了吗? 爸爸:儿子,我这是啤酒肚,是用来装啤酒的。。。 儿子兴高采烈的说,:太好了,爸爸,以后你要喝酒的话,不用出去买了,生一瓶啤酒就好了! 生完喝,喝完生,就有喝不完的啤酒了。。。
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这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,过年能不能不回家了?钱紧,没钱壮门面。” 我妈急了:“不回来怎么行?你姑姑家小姨家的妹妹还等着,陪你去相亲呢。这都是千挑万选出来的,你不去当陪衬,她们怎么能成功!!”
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到藏区看见牧民晒东西,一盘盘的,就问晒这个干啥,人老乡回一句煮茶的,我觉得挺有意思,就买了几盘送,公司的同事和上司。 这不,上司最近告诉我煮茶好喝,一股子草味,很特别,有点像普洱,我也觉得有必要弄清楚,这到底什么茶,特定上网查了下:这是煮酥油茶的干牛粪。
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最近和女友定亲中。昨天休息前,一向温柔恬静的女友问我“亲爱的,你还记得我们第一次,吃饭时,那家餐厅外边有谁路过么?” 我“开玩笑!那谁记得住,你记得住呀?” 女友:“我记得住呀!当时我们坐靠,窗第三排第27号桌,吃饭过程中,窗外一共贴窗走过女性,12人,其中老太太2人,中年妇女6人,20多岁小姑娘4人。期间你头往窗外注视,了三次,咽了两次口水,右手紧握了一次,舔了一次嘴唇……” 我“亲爱的你记忆力真好!你好棒啊~不早了,抓紧时间休息吧”…… 后半夜,醒来的我,望着熟睡中女友那,似笑非笑的脸,感觉后背一阵阵发凉…
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晚上喝了点酒,快到家时怕母老虎发威。想起前两天看的一个都市,情感剧,男主人公回到家后对,他媳妇说:“老婆,我每天上班好累,还要带着虚伪的面具,整个人都麻木啦。”他老婆马上温柔,的倒杯热茶,并帮他按 摩。 于是我大大咧咧的往沙发,一躺:“老婆,我太累啦,每天带着虚伪的面具,整个人都麻木啦,只有借酒消愁。” 老婆连忙过来,拿根针对着我胳膊一扎,我痛的龇牙咧嘴。 老婆皮笑肉不笑:“嘿嘿,吓我一跳,我还以为真麻木啦,这知觉不还挺灵敏嘛。”

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