这样去沟通,男人才会听你的

只要冲突有价值,爱情中的携手共进就,依然有可能。...



文| 陈潮威
生活不会一帆风顺,感情也是一样,矛盾与争执是,常有发生的事情,但是这些冲突在事后看来,都不是很严重的事情,只是感情上的磕磕碰碰。

像是对方因为忙于工作连续几个,小时没有回复自己,这些的确让人很生气,但是如果对方在工作开始之前,相互交代好,那么冲突就很容易避免了。

但如何让对方能够,听自己的话,顺从自己的意思,在自己处理家庭,与工作之余,得到对方的体谅与理解,这就需要一定的技巧。

在这里先说原则:一定要让矛盾和,争执有价值,有价值的矛盾是让,爱情双方越来越契合的机会,没价值的矛盾只能,是让爱意耗竭的黑洞。
什么是有价值的矛盾呢?

在我读初中的时候,那间学校有两位老师,是一对夫妻,他们每周一都会手牵着手,脸上带着伤痕,一起去买碗碟。同学告诉我,他们这对夫妻经常会吵架,还会互相砸东西,但只要到了周一,他们就会和好。

我在那间学校上了两年,多的学,一共看见他们买了11只碗。前些日子,我参加聚会,看到了那两位老师,还是那么喜欢吵架,可感情丝毫没有,受到任何影响,反而越来越好,这就是有价值的矛盾,在矛盾中磨合两个人。

后来我才知道,他们会有矛盾,一开始也许会大吵大闹,但是隔几天后,双方冷静下来了,周一男方都会主动来跟,女方探讨矛盾爆发的理由,是因为想法不一样还是两个人行,为有冲突,并且最后达成统一,下一次遇到类似的,问题就很好处理了。

所以,别担心亲密关系中,有矛盾和争执,只要冲突有价值,爱情中的携手共进就,依然有可能。

怕只怕,你们永远都为,同一件事生气——她永远不顾忌你的收入,包包哪个贵就要买哪个;他呢,也永远不听你的感受,出门踢球回来,袜子跟你的贴身衣物扔到,洗衣机里一块洗。这才叫问题。

接下就要谈谈在亲密关系,中,容易让双方卷入矛盾的五种,错误沟通方式。这些沟通方式,是通过一定的数据实验,真的能决定爱情能否长久,地走下去。

社会心理学家约翰·古特曼是全世界亲密关系研究领域,最权威的专家之一,他在一个长期研究中发现,低效社交很大一部分是由于错误的,沟通方式导致,而这些低效社交能够,有效地预测初次约会是否顺利、情侣会不会分手以及夫妻,会不会离婚。

在对上百对情侣,的长期观察后,古特曼总结出了几种应该,在任何时候都避免的交流习惯,下面列举四个,它们会直接影响亲密关系的,走向,以至于古特曼本人都把它们,称为恋情的“毁灭信使”。

第一个毁灭信使是直接,的蔑视。

翻白眼的人,这样的行为在任何,相处关系中最好尽力避免。

蔑视的言行包含了,一个潜台词,就是把对方放在了一个,比自己更低的地位,或者认为对方的言行,不可理喻。“你现在这么低的收入,租房对你而言是,个挺大的负担吧。”类似的话对亲密关系充满,了杀伤力。

每个人都需要被尊重,当然也不能一味,地顺从对方,而是放平心态,彼此关怀。
第二个是蹩脚的讥讽。

蔑视确实不礼貌,但是蔑视的内容毕竟有,可能客观存在,比如对方真有可能个子,不够高嘛,纵然有一定伤害,但是自己也没说瞎话嘛。

而讥讽的讨厌之处在于,它是一种刻意的、对他人特质的错误,评价与错误衍伸。

“你走开你走开,没有金刚钻别揽瓷器活,想显摆什么?”讥讽在嘲笑了他人行为,的同时也否认了他人的价值,它曲解了当下的社交情景,让交流变了味道,自然难以对沟通产生,积极影响。

第三个是无端的戒心。

并不仅仅是在言语中充满攻击性的尖酸刻薄者,才让人感到不快,把所有外界信息都当做是对自身攻击的人同样,也并不容易让人喜欢。

这样的人把身边,大多数人都当作假想敌,他们往往会预先假设,他人对自己有所图谋,而别人的一言一行在他看来都,恰恰证明了这一点。

“你们看,我就知道你早就,对我有意见了,怎么样,藏不住了吧。”这样的话经常会把交流带进,无中生有的矛盾之中,给社交环境预先贴上,了矛盾的标签。

有的人,在亲密关系里,有什么不满意了,既不表达也不沟通,就带着一种“请开始你的表演”的眼神,等着对方掉坑。

一旦对方掉坑了,立刻跳出来,用不听老人言,吃亏在眼前的态度高喊:“我跟你说过吧,我早就知道!”

第四个毁灭信使叫消极,的沉默。

可以理解为“冷暴力”,我们经常看到小孩子,怄气不说话,会气鼓鼓的坐在一旁撇着嘴,无论事情是什么缘由,采取消极的情绪表现方式。

把这种交流方式,转移到成人身上,你就知道什么是,消极的沉默了。

这种负能量的表现往往是因为对方说了,他不爱听的话。他不选择反驳或者辩解,却只选择包含了七分,怒火和三分委屈的沉默。

谁都可以看得出他不高兴,可他本人就是倔强地,坐在那里,谁也不搭理,拒绝任何交流,成为社交场上一块又臭,又硬、但也让人无法忽视的石头。

以上四种交流方式是在社交活动,中最容易出现,并且影响大家彼此感受的,交流方式。
你自己会不会有意无意地带有,一些这样的表达风格?那就一定要约束自己。这些表达方式你用的越多,对方就让你撵的越远。

那我们该怎么办呢?除了自我约束之外,还有几个方法,可以帮助你避免掉进矛盾,的漩涡。

首先,就是时刻给交流,本身足够的优先级。

与其他事情相比,交流在绝大多数情况下,都应该更优先。今天不拿出时间好好沟通,明天一定要花更多,时间狠狠吵架。无论是哪一方提出沟通,的需求,另一方都有必要尽己,所能尽快进入到沟通的状态中,倾听和探讨亲密关系中,另一方的需求。

有很多人想当然地认为这是,一件自己已经做的很好的事情,但是事实上我们绝大多数人在这一点上仍然有,很大的改善空间。

其次,未必要肯定对方的观点,但一定要认可对方,观点存在合理性。

在沟通的过程中,总是难免会有分歧,女性想要逛街而男性,更喜欢吹着空调、喝着可乐打王者荣耀。

我们可以不陪着对方逛街,或者看球赛,但也不能藉此认为逛街,就是瞎花钱,或者认为看,球赛就是浪费时间。

我们可以对对方的观点,持保留意见,但是不能仅仅因为他人同,自己的意见不统一就否认他人。

共情能力优秀的,夫妻婚姻满意度更高,而共情能力高的典型表现就是善于站,在他人的角度看待问题,进而理解他人的想法。

心理学家柯德克的研究,证明了,不愿分享自身能力的人更容易陷入,离婚的困境。

这其实很好理解,我们投身到严肃,的亲密关系中,但如果不挣钱、不做家务、不带孩子、不浪漫、自身也并没,什么独特的吸引力,这很容易引起伴侣的不快。

在新人情侣之中也一样,情感投资多少都是,需要回报的,如果一方在,不断地付出时间、体力、精力甚至名声和其他,更重要的资源,同时又不能得到任何有,价值的回报,维系这段爱情(段爱情)自然,就变得很困难。

最后,就算彼此间已经很熟了,也仍然要用积极的,词汇提出要求。因为就算已经成为恋人,人们也更喜欢良好的态度,熟悉本身不应当成为不礼貌、不客气的原因。

我们常说相敬如宾,并不是虚伪做作,更多的还是,要强调与人为善。恰恰因为对方是你,生命中很重要的个体,所以才更应当以礼相待,笑脸相迎。

那什么是积极词汇呢?最典型的积极词汇,其实可能在幼儿园,里面就教过了——谢谢,请,对不起,没关系。

作者 | 陈潮威  喜欢心理学,爱好阅读,自信是最强大的力量源泉。晚来天欲雪,能饮一杯无。
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