“你会喜欢工资3000给你花2000的男生吗?”

我们要在能好好生活的基础,上好好爱人,而不是爱一个人,爱到自己岌岌可危。...



作者 | 陈大力
来源 | 陈大力




之前有个热搜,“男朋友舍得花钱是什么,体验”,翻到一个评论,是男生留的,说自己到手工资5000,拿来给女朋友买,了gucci的腰带,就是看她喜欢,所以想送给她。

很奇怪哦,我没有觉得很,感动或者怎么样,我看到过后脑袋,里只有一句话:

【没必要,真的没必要】。

我又心想,啧,怎么会对此毫无感动之心,是不是我太势利?于是找朋友聊起这个评论,我问,男生工资5000为你们,花3000,你们会觉得这样很浪漫吗?

结果朋友们都说:不会。

这个开支比例不太正常。

有这个心思完全可以,用在琢磨工作上,多挣点儿啦。

经常有男生说“别的女孩子都有xxx,所以我的女朋友也要有”,可是别的女孩子还有,爱马仕呢?当然这是出于好意,但这种比来比去的爱法我是,理解不了的。



我不知道在看着这,篇文章的读者多少岁。你们可能跟我想得不一样。但的确要说,对于二十多岁的我来说,这种行为就还……蛮不能接受的。

为什么呢?其一,年轻时候的工资真,的需要少挥霍,毕竟是原始资本,相当程度上决定你,以后的上升空间。其二,也可以偶尔花大笔的钱,但是一根腰带不至于,真需要花5000,买腰带的人,怎么着都得年入百万吧,买个好用的,家电都比这个聪明。

其三,也是最重要的,如果伴侣用这种方式来“哄我开心”,我只会觉得他还,太小孩子气了,特别像情窦初开18岁,那种,为了爱不顾吃相不择手段。太看重爱情了,爱得不顾下个月的吃喝,爱得没有自己的人生重心,好像活着的90%的时间都是在变,着花样地证明“我如何爱你”,我受不了这个。

长大后你会发现,真正让人在感情里,觉得安全的,不是对方如何歇斯底里,地爱你,而是对方是个能把生活踏踏实实,过好的人,你跟他在一起,是可以预见的平淡但稳妥。

比起拿攒了三个月,的钱买的gucci表达心意,我更想看到你在工作,中踏实上进,有反复思虑的清晰规划,能力得到认可。

比起为我排两个,小时的队买一杯热奶茶,我更想看到你用这个时间,多看几本书,多学一门课,或者跟朋友聊聊行业动态。

比起挣5000花3000,或者入不敷出只为了给,我买贵价套装,我更想看到你有为一个家庭,做理财的能力,知道钱该花在哪儿,不该花在哪儿。

这是无趣跟现实吗?或许是的。

可是,爱一个人是爱得长久”,不是短时间内频繁地用,过激的方式去靠近所谓的“浪漫”或者“忠心耿耿”——穷小子花光身上所有的钱给美女情人,买宝格丽的项链,付完款后两个人手拉手在黄昏,里飞奔,情人脖子上的项链跟,目光一样闪耀,美吗,美,但这是电影。
我们年轻的时候感动于类似,(于类似)的情节,诸如勤工俭学三个月只为了,送女孩儿一双高跟鞋,是因为我们年轻时实在是,倾情于“此刻你愿意为我,付出这样大的代价”,觉得如此可以在心里,甜蜜地敲定,“这一定是true love”。

我们会用【最难收场】的方式去证明爱,你没有什么钱但是愿意,为我花钱,好,你爱我。

但是证明了这个,然后呢?

要让生活继续下去,“没有什么钱”本身就是个大问题了。

我现在住的地方,房租一个月六千,外卖均价40,外出吃饭(除去快餐)最低人均100,这种时候如果有一个挣得不多的,男朋友对我说,我的工资花了三分之二,给你买包,我只会对他说退了吧,没到可以送我,这个包的时候。

我的意思是,我不喜欢打肿脸充胖子的,爱意,这不可能长久,而且裹挟了太多的,情绪付出——“我都给你花这么,多钱了你还这么对我?,这种亏欠感要命。也不是说花钱就让人,觉得不对,而是,5000工资的人送500的,礼物不会让人有亏欠感,送3000的就真的会了。

感情要稳妥,需要我们首先都成长,为自立、成熟、有合理的生活秩序的,完整个体,在此基础上,给到对方恰如其分的付出,获得恰如其分的回报。过少的付出引起,嫌隙和猜忌,但过量的付出同样不健康,当男生把一个月的工资几乎花光,就为了给女朋友买一个大牌包时,事情就已经远远偏离了“我只是为了让她开心啊”这一层面。

女孩儿也是,送男朋友礼物也不要,攒钱送,送自己买得起的。

什么“爱你爱到我积蓄全无”,什么“为了你我可以如何如何”……少用如此极端和,幼稚的方法去表达爱,真的。
真正的对“爱”的表达,是在极其日常、极其真实和极其生活化的陪伴,里体现的,像是,记得住你的轻微感冒,帮你买回你粗心,忘买的办公用具,经常顶着寒风下楼,丢好几趟垃圾……这些都很寻常,寻常得写出来毫无震撼,但正是很多很多个“我把你放在心上了”的瞬间,能堆积成为你们对这段关系(段,关系)的信念。

那种表演式的爱,不是不好,是看透了就觉得也,没什么意思。

因为生活不是表演啊。

我们要在能好好生活的基础,上好好爱人,而不是爱一个人,爱到自己岌岌可危。

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